博物館やらに展示されてる古代人、本当にあんな感じだったのでしょうか？
もしかしたら、古代人も天国で
「ほんと、何が嫌って、出土されることです。出土。
出土だけはマジ勘弁。
火葬万歳。」って思ってるかもしれません。
縄文顔ってのは、なんつーか農耕とかね、
まだあみ出せてなさそうな顔です。
土器に縄で模様付けてるのが、
この夏のマストアイテムと信じてるような顔です。
そんな縄文人が天寿を全うしまして、
出土しちゃっただけでも、相当恥ずかしいのに、
ほんともう出土の何が嫌って、復元とかされちゃったりしますでしょ？
でもって、復元しちゃっただけならまだしも、
「これが●●時代の日本人の顔です。」
どんだけこの時代を網羅してっと思ってるのでしょう？
時代代表として展示されたら、
ほんとその時代の（マドンナ）とか黙ってないしー、
同じ時代を駆け抜けた人たちから天国にて何言われっかヒヤヒヤもん。
「マジあいつが軽く出土されたせいで、
　俺たちまであの顔してたと思われて、マジ半端ねぇー」
とか陰口たたかれちゃったり、
「ほんとさー、あの世で、
　おめぇ何時代だったー？っつー話になったときに
●●時代とか答えると、
　あの顔のー？みたいな、ほんと勘弁」
とか文句言われちゃったりして、
「マジゴメンー、
　あたしがうっかり出土されちゃったせいで。」みたいな。
しかも、説明書きに、丁寧に、
「この時代の顔立ちは縄文時代の顔立ちと酷似して・・」とか書かれてたら、
もうね、居たたまれない。
「縄文時代もね、可愛い子は可愛かったよ」
「まさか、自分が出土されるとは思ってないもんね。
　エビちゃんとか出土されれば良かったのに」
「この顔は、時代じゃないよね。
　思いっきり家系だよね」
「どっちかっつーと時代に乗り遅れ気味だったのに、
　こんな代表選手に選ばれちゃってさー。
　手当たり次第に掘り出しゃいいっつーもんじゃないよねー。」
「あたしもー。土器作るのすげぇ苦手だったのに。
　あたしがすげぇ土器作ってたみたいなことになってる。」
「なー」
みたいな。
慰め合う。

でも、復元する人も復元する人で、ほんと容赦ない。
リアルさとか追求しすぎ。
目とか故意にやってるとしか思えないくらい細すぎだし、
細くしとけばオーケーみたいなとこあるし、
二重だったかもしれないのに。
豚とかさばいてそう。
マンモスとか追いかけてそう。
なイメージで作りすぎ。
イメージ先行。
復元される表情も
笑顔とかも言ってくれれば結構できてたはず。
それが、思いっきり真顔。
これでもかっつーくらい真顔。
長年埋まってたのを急に掘り起こされた「は？」みたいな感じを良く出せてる。
冗談とか、全然通じなさそう。
幸とか、まるで薄そう。
どうせ日の目みるならみるで、
「出土しちったーテヘ☆（オデコこつん）」くらいの表情で、展示されたいはず。
「やっぱ時代は出土だ・よ・ね（ペロリ）」くらいのテンションで、展示されたいはず。
でも、多分、そういう融通とか きかなそう。
いーなー、横のテラノザウルスとか すげぇカッコイイのに・・。
なんなら、そっちが良かったなー・・。
どうせなら首から下も出土してほしかったなー・・。

ほんと注意１秒 出土永遠。

 

昔、好きだった女性から電話があった時のことです。
朝４時、電話がきて
「びっくりするぐらい失恋した」
とのこと。
夜中 急に、彼氏から別れの電話がかかってきたらしく、
友達は５時間かけて散々説得したあげく、
気づいたら向こうの受話器からいびきが聞こえてきたっつー
壮絶なクライマックスの果てに、私に電話がかかってきた。
思いっきり疑いようもないくらいに寝ていた私は、
「それはびっくりだね」
と、とりあえず相槌を打ちながら、薄ら暗い中で時計を確認し、
４時という短針に、
いやー、こっちもびっくりだな、と思いつつ、話を聞いた。
彼女との出会いは忘れもしない中学三年の水泳大会。
私は毎日特訓した。
で私は真剣にその勝負に挑んだ。
種目は背泳ぎ。
私がまっすぐゴールを目指す中、
いきなり横から曲がってきた奴がいた。
それが彼女だった！
彼女はレーンの仕切も無視して私にアタック
彼女の手は私の顔面に見事ヒット！
浮かんでるはずの背泳ぎで
顔を鎮められた私はちょっとした潜水みたいになり、
溺れた。
必死に足をついたときには、失格が確定していた。
彼女と言えばそのおかげで、いい感じに方向転換し
見事２位をおさめていた。
衝撃的な出会いだった。
あれから、もう10年近く経つ。
そんな彼女が、今、電話の向こうで、
「こんな急降下、
　なんであたしだけがこんな目に合わなきゃいけないの！」
みたいな事を、あまりに悲しげな声で言うので、
「じゃあ、二人でそんな目に合ってみようか」
って、富士急に誘った。
ギネス級の急降下をみんなで体感するために。
甘かった。
カップルしかいなかった・・。
FUJIYAMAに乗るまでの小一時間、前にカップル、後ろにカップルの愛のサンドイッチ状態で、アタシ達にはこの空間において、人権すらも危ういことを教わった。
彼女は必死にカップルじゃないことをアピールしてた。
微妙にお互い距離を取りすぎて気まずくなってるし、
長距離バスに長時間乗車したせいで、話したいことは話尽くした感もある。
お互いに「こんなはずじゃ・・！」みたいな空気が漂った。

帰り、彼女は晴れ晴れとした顔で、
「初めて会った時も、沈んでたよねー！」
って、さぞ可笑しそうに笑ってた。
そうそう、おめぇはそういえば、水泳大会のあの時も、
２位に表彰されながら、私を見てゲラゲラ笑ってた。
んで、放課後に、その表彰状を、こっそりくれたんだっけ。（ホロリ）

それから十ヶ月、失恋からも勝手にいい感じに方向転換してった彼女に、
お見事！第一子が誕生しましたー。

わー！おめでとー！って思って、
あれ・・十ヶ月って・・？
と思って、
逆算して、
もうね、電話した。

「はい、もしもし？」
「つーか・・・おめぇ・・」
「あーごめん、富士急から帰った日にヨリ戻ってさ、
　つーかむしろちょっと燃えた」
これだよ。

何もかもを、鍵盤に叩きつけてきた、青春の日々…。
とか言いてたいです。

私は確かにピアノ、習ってました。
６年間も。
小学校の1年から6年まで、真剣に通って、
ピアノを習って、
まさか自分が習ってるものが、ピアノじゃないかもしれないなんて、
思いもしなかったです。
そして小６のある日、
何人かの友達と下校してるときピアノの話になった。
「今バイエルのどこやってるー？」
「すげー」
「早くないー？」
この最後の「早くないー？」ってセリフは間違いなく私が言ったんですが、一種の賭けみたいなもんでした。
通学路の角で別れて、親しい友達と二人きりになったとき、
「で、バイエルって何？」
って聞きました。
バイエルなんて、６年のピアノ人生で、一度も耳にしたことなかった。
その質問を投げかけた瞬間、
友達があまりにも信じられない表情をしたので、
「いや、だからー、あなたにとってのバイエルって何？」
みたいなニュアンスに方向転換して乗り切りました。

何かが、おかしい・・。

で、家に帰って、両親を突き詰めて、
初めて自分が習ってたものが、オルガンだったことを知りました(笑)。
まず、ピアノですら無かった。
で、６年も師と仰いできた人、ピアノ講師じゃなかった。
ただの文房具屋のおばちゃんだった。
そして、私が教本としてやってきた曲、
全部、文房具屋のおばちゃんの旦那自作の歌だった。
月謝、お米券で支払われてた。

こうして、私は６年間習い続けたピアノ（もしくはオルガン）を辞めました。
右手でメロディーを弾きつつ、
左手でも同じメロディーを弾くことに疑いすら持たなかった６年間。
酒井文具のおばちゃんの
「これがダブルメロディーだから！
　これがダブルメロディーだから！
　おばちゃん 考えた技だから！」
だけを信じてやってきた６年間。
転機はその６年後にやってきた。
高校最後の合唱コンクール。
クラスでピアノ伴奏者を決める学級会。
私は、好きな女子と席替えで奇跡的に隣の席になるというビックイベントにすっかり浮かれて、
浮かれきって、
「ピアノ」なんて言葉が飛び出した日にゃー思わず
『実は私も６年間、ピアノやってたんだー』
とか、もう、言うっきゃないですよね。
間違っても選ばれっちゃったりしないように、
なんなら小鳥が窓辺で おしゃべりしてんじゃないかなーぐらいの声で、
言ったんです。
盲点としては、
うちのクラスは、たまたま他にピアノ経験者がいないという
芸術的に全く恵まれないクラスだったってこと(笑)。
１０分後には、すっかり唯一無二のピアニストとして
軽く祭り上げられてたとしても、誰も私を責められないよねー。
そのときには、もう何か、小声で
「そういえば、ピアノっつーかオルガンだったかなー？」
とか言っても、歓声にね、完全に かき消されてました。

で、演題なんですけどー
知る人ぞ知る『大地讃頌（だいちさんしょう）』でした。
楽譜・・えらいことになってた。
いや、これはさすがにやりすぎでしょ？っつーくらい音符ついてた。
親の仇かっつーくらい音符ついてた。
またまた〜こんなに鍵盤無かったでしょ〜っつーくらい音符ついてた。
ダブルメロディーで補える範囲は、間違いなく超えてました。
で、まぁ・・えっと・・合唱コンクール当日なんですが、
朝、起きたら・・・
えっと朝起きたら、とても、起きちゃいけない時間でした。
例えば、どのくらい起きちゃいけない時間かってことなんだけど、
窓の外見たら、朝ですら無かった。
軽くまっくらでした。
日・・落ちんの・・早くなったなあ・・なんて。
いや、何か、お腹が・・結構、痛かったかもしれないかなって、
で、まぁ、主役不在の合唱コンクールが
一体どうなったかなんですけど、
クラスメートたちの『大地讃頌』後日談　
『もうさー、高校最後の合唱コンクールつったら、
　青春じゃん？
　友情じゃん？
　なんつって燃えたよね。
　音楽の先生とか、他のクラスの伴奏者とかね、
　寄せ付けないくらいの友情発揮したよね。
　なのに、ほんと、こねぇーし。』
『結果、うちのクラス、アカペラ。
　高校始まって以来の「大地讃頌」アカペラ。
　みんな死んだ魚のような目と抜け殻のような声で、
　アカペラっつーより、ある意味のゴズペルだった。』
『大地讃頌っつーか、参照できるもんなら、いっそ
　前のクラスのを是非参照していただきたかった。』
『もちろん伴奏ないから出だしはバラバラ。
　俺は痛恨のフライング。
　緊張しすぎて、しかも裏声。
　ちょっとしたオペラっぽかった。』
『なのに、
　１人オペラが混ざる中、肝心なソプラノは、
　高さに負けて途中で音程下がっちゃって
　最終的にアルトより低いとこ歌ってた。』
『結果、全くハモってなかった。』
『しかも、大地讃頌は
　他のパートが結構ちがう歌詞を歌うのがおもしろみで、
　そしてそれが合わさった時初めて歌になるにも関わらず、
　もう、アルトもテノールも自分がどこ歌ってるか分からない
　全くの手探り状態。
　バスなんか一足先に歌い終わっちゃってた。』
『バス残り１分間 棒立ちだった。』
『バスが終わったせいで、焦って指揮は早くなるし、
　みんなも焦って早くなって、
　最終的に大地讃頌、ちょっとラップっぽくなってた。』
『さだまさし かと思った。
　って見に来た両親が言ってました。』
『完全に自信を無くした最後の見せ場の
　【母なる大地を　ああ
　　讃えよ大地を　ああ】
　は、ちょっとした喘ぎ声かと思うくらいだった。』

えっと、みんな普通に結構、次の日クチきいてくれなかったので、
後日談を聞き出すまでに５年くらいかかりました。

見てない映画を勘でレビューしてみました。

『戦国自衛隊１５４９』　
江口洋介と鈴木京香が熱演する映画です。
察するに 戦国VS自衛隊 の激しいセッションが大注目ですね。
舞台となるのはご存知「戦国」。
この映画どうやら戦国時代にタイムスリップした自衛隊が信長と戦っちゃうらしいのですが、自衛隊、軽く戦国なめてません？
戦国を生き抜くことを、明らかになめてます。
生き抜く気ゼロ。
ちょっとした遠足気分ですよね。
例えば、江口洋介の髪型！
戦国っていえば、激しい戦いなんです。
人、入り乱れての大乱闘なんですよ。
そんな中でパーマかけて戦っちゃったら、間違えなくパーマ膨らんじゃいますよ。
あと、戦国といえば、やっぱ闇討ちです。
寝てるところを奇襲されて、何が怖いって、
一番怖いのは寝起きのパーマがどんななっちゃってるかですよ。
「敵襲じゃー！」
って、江口の寝込みを襲った方も、あいつの髪型に唖然ですよ。
あまりのボンバりように躊躇しますって(笑)。
つまり、この映画の一番の見所は、江口の髪型。
激しい戦闘、巻き起こるドラマ、爆炎、銃撃戦、そしてパーマネント。
いくつもの危機をかいくぐる、江口。とパーマ。
そしてこの映画のもう一つの注目としては、鹿賀丈史のチョンマゲ。
鹿賀丈史は、もとは自衛隊なんだけど何かの手違いで信長になるのです。
形から入っちゃってるみたいで
思いっきり、チョンマゲ結っちゃってる。
これから戦うのはかつての同僚達。
中には昔の恋人だっている。
いくらなんでも昔の恋人がチョンマゲで出てきたら、結構動揺しますよ(笑)。
江口だって、他の隊員たちだって、
（うわー、思いっきり形から入ったなぁ・・）
（あー・・おれ・・自衛隊の方ついてて良かったかも・・）
（いい歳して・・ちょんまげは・・なぁ・・）
（隊長けっこうノリノリだなぁ・・）
ってざわつきます。
鹿賀丈史も鹿賀丈史で、最初とかね、ちょっと照れると思います。
だって50過ぎててコスプレとか、しかもモト自衛官がですよ？
なんか、もともとそういうの好きだって思われそうじゃないですか。
あー隊長・・やっぱり・・みたいな空気流れたら、信長と言えどもショックですよ。
「いや、俺じゃないよ。家老が・・家老がどうしても着ろっつーから」
みたいな。
つまりね、鹿賀丈史が自衛隊を裏切ってチョンマゲ結って、初めて自衛隊たちとご対面するとき。
この時のお二方の動揺っぷり。赤面っぷりに大注目。ってとこですかね(笑)。

洗濯さぼりすぎて、とうとうパンツが底をついてしまいました。
とにもかくにも、今日穿くパンティーが無い！
そして、私は初めて気がつくのです。
この世にパンティーは二つしかない。
穿いたパンティーと、穿いてないパンティーだ。
選択肢は二つ。
１　ノーパン
２　穿いたのを、もっかい穿く
あー１を選びたい。
１を潔く選ぶような器のでかい人間になりたい。
しかし、社会人たるもの２を選ばざるを得なかったです。
まあ穿いたのをもう一度穿くにしても、、少しでもキレイなものをチョイスしたいじゃないですか。
だから、吟味しましたよ。
自分の穿いたパンツを(笑)。
パンツ査問委員会みたいなの開いて、パンツを選り分けました。
人生で、社会人にもなって自分の穿いたパンツの内部を評価するほど、凹むことはないです。
もう、よくわからないけど、よく見るといろんな落し物が付いてるわけです。
もうガッカリ。
自分の隙の多さに。
尻は何してたんだって。
今まで何してたんだって問い詰めたいですよ。
おまえは日本の守護神じゃなかったのかって？
こんな都会の街に薄汚れちまったパンツなんて穿く気ゼロ。
じゃあどうする・・・、って名案浮かびました。
裏っかえしにして穿けば万事解決・・？

裏っかえしにして穿いて、ルンルン仕事に行きました。


で、受付でアルバイトさんに。
「あ、今、屁こいたな！！」
「してないよ！！」
「・・あれ・・？」
ってことが３回くらいありました。
今思うに、犯人はこいつだった・・。（パンツを握りながら）
こいつ・・つーか、出てたのは私でした・・。