中学生の時に女性と2人で初めての “デート”に行った時の事です。
　唐突に聞かれたのです。「どんな音楽が好きなの？」　
　この急な質問に、なぜか分からないけどもヒヤっとしたのを覚えています。相手の方が恋愛経験が豊富だろうという客観的な現状認識から来る、「試されている」感です。
　..どんな音楽が好きか？
 試されていると思うと、返答に詰まりまあいた。その頃好きだったのは、B'zとミスチルとポルノ。J-POPです。しかし、直感が囁いていました。J-POPじゃない。J-POPを聴く男じゃダメだ。それじゃモテない、と。　そして次の瞬間、自分の口から、想像もつかない単語が飛び出しました。
　「エミネム。」
　僕はその時の空気を今でも明確に思出すことが出来ます。エミネム。一度も曲を聴いたことのない、謎の外国人アーティストの名前が突然頭に出現し、そして気がつけばその名前を、そのまま告げていました。
　「すご〜い」女性はそう言って驚いていたようだが、何を隠そう、一番驚いていたのは自分自身です。何かよくわからない危険な方向に、話が進み始めていました。エミネム is 誰？分からない。分からないけどこの暗闇を、薄暗い世界を、己を信じて突き進むしかない状態でした。
　“エミネムを聴く” ということ自体は恐らく疑われていなかったのだけど、その女性が次に放った「エミネムのどんな曲が好きなの？」という無垢な質問に追い詰められていきました。どんな曲？どんなというか、一曲も知らない。テキトウに言う曲名すら知らない事実に震え、身体中から変な汗が噴き出していました。どんな曲？どんな曲なんだい？エミネムさん。ヤバいぞ、終わった。覚悟したその時、もはや自分の意思なのか神の意思なのか、何か得体の知れない大いなる力に導かれ、自分の口から恐ろしいセンテンスが飛び出しました。
　「メジャーなのからマイナーなのまで、幅広く聴いてるよ。インディーズの頃の曲も、けっこう好きなんだよね。」
　インディーズの頃も、けっこう好き。いや、凄くないですか？冷静に。一番有名な曲すら分からない状態でよく言えたものです。“インディーズの頃の曲” とかそういうのが存在してるのかすら知らないのです。というか、エミネムに関しては、「恐らく外国人」という情報しかないです。しかし、ここまで来たからには、絶対に引き下がることは出来ないのです。エミネムについては知り尽くしている。この圧倒的スタンスを崩すことなく、ゴリ押しまくる。それしかないと思いました。
　「初期の、荒削りの頃のエミネムが好きだった。」
　「あいつはアメリカの音楽シーンを変える存在だ。」
 エミネムを、突然の「あいつ」呼ばわり。エミネムへの前触れ無き急接近。エミネムについて言及しないといけない現実と、エミネムについては何も知らないという現実。 相反するその二つの現実が交錯し、危険な化学反応を起こし、とめどなくカオスを生み出していきます。
　幸い、女性はエミネムについては余り詳しくないようでした。不幸中の幸いだ。どうにかなるかもしれない。その希望に後押しされ、エミネム論が止まらなかったです。
　「まあエミネムって音楽家として見られてるけど、」
　「実際のところ、エミネムはもはやアーティストじゃなくて、革命家なんだよね。」
 途中から、もはや自分が何について言及しているのか、自分が何を言っているのか、自分自身でも全く理解が出来ない状況が続きました。モテたい。スゴイと思われたい。スゴいと思われてモテたい。その強い思いが、信じられない強烈な世界観を生み出した。そしてエミネムは、革命家となったのです。その後も、エミネムについてそれっぽいことを言い続けました。
　「政治に影響を与えた」
　「垣根を越えた」
　「時代を作った」
　..これ以上エミネムを野放しにすると、空前絶後の大災害になる。そう確信しエミネムが歴史を覆したあたりで強引に話題を変えて、エミネムトークを終了させました。
　女性からは「楽しかった」と形式的な連絡がきたが、次第に連絡が途絶えていき、ついには返信がかえってこなくなりました。
　その後、ほどなくしてエミネムのCDを借りました。

ウォシュレットにより私のアナルが着々と開発されている気がします。初めてウォシュレットを使ったのは7-8年前で、それまでは本能的にウォシュレットを避けていたのです。
　謎のノズルから液体が噴出されることに対し衛生面で疑問を抱いていたし、あと何より比較的アナルが敏感な方だったので、液体をブチ当てられるのがシンプルに怖かったのです。初めてのウォシュレットの感触は明確に覚えています。それは予想の3倍、いや4倍近くの水圧で、ピンポイントでアナル目掛けて押し寄せてきたのです。それまでの人生において、アナルを目掛けて液体を噴出されるという経験が一度たりともなかったです。いわば「アナル目掛けて液体を噴出される童貞」だったのであります。
　軽いパニックを起こしながら無我夢中で「止める」ボタンを探しました。余りに気が動転していたのでボタンの位置が分からなかったです。その間も、水圧により、か弱いアナルは愚弄され続けました。やっとの思いで水を止めた時は、束の間の平穏の中で、なにか人間として次のステージに進んだかのような妙な達成感に包まれていました。
　その日以来、大便のあとは決まってウォシュレットに挑戦するようになりました。自らの実力を冷静に鑑みて、ウォシュレットと戦うに当たっては特殊な戦術を組み入れることに決めました。まずは、いきなりアナルに水が当たらないよう、少しだけお尻の位置をずらして座る。そしてウォシュレットをスタートさせ、その液体を、アナルではなくまずは右の半ケツ部分で受け止めてから様子をみ、少しずつ尻を動かして液体とアナルを近づけるのです。この、「いきなり液体がアナルに当たらないようにする作戦」は、実際、かなり良かったです。
　これにより、不意の水圧で突然アナルに電撃が走るという最悪の事態には陥らなくなったのです。ウォシュレット側に主導権を握られることなく、あくまで自分のペースで、自分のタイミングで、試合を進めることができます。
　そもそも、ウォシュレットは、あの「おしり」というボタンを押してから実際に液体が出て来るまでに、謎のタイムラグがあります。ボタンを押し、「さあ、かかってこい...！」と思って身構えると、その次に「ウゥゥイイイイイイ〜ん」というノズルが出現する電子音が聞こえ、「く、来る...！！！」と思ってアナルに全神経を集中すると、そこからさらに空白の2秒が訪れ、「こ...　来ない...！？！？」と思ったその直後に、ワンテンポ遅れで、突如として、ジョボボボボボボボボボ！！！と攻撃が始まるのです。もう「ンンンっッグフっ！！♡♡」となってしまいます。それを防ぐ為には、やはり、いったん右の半ケツで相手の初動を受け止めるしかないだでしょう。右の半ケツで守りを堅め、その後、少しずつアナルをズラして攻めに転じる。そしてアナルが危ないと思ったら、すぐに「半ケツディフェンス」に戻す。この攻守一体となった万能型の戦術を用いることで、少しずつウォシュレットに慣れていきました。
　そして数年ほどが経つと、「ウォシュレットをしないとケツが奇麗になっていないような気がする」という状態へと進化を遂げました。
　しかし、ウォシュレットによる肉体の変化は、その後も続くことになります。それから数ヶ月後、「ウンコの後はウォシュレットをする。しかしウォシュレットをすると、もっとウンコがしたくなる♡」という症状を発していました。ウンコをし終わったからウォシュレットをしている。そのはずなのに、そのウォシュレットによるアナルへの刺激が引き金となり、もっとウンコがしたくなるのです。ウンコの終わりを告げるはずのウォシュレットが、なんと、新たなウンコのトリガーとなってしまったのです。そのループを3回ほど繰り返すと「ウンコが出切った」という確信を得るに至るのであります。
　ウォシュレットのないトイレに入ってしまったら最後、「どうも全部出切っていない」という感覚に襲われる。残糞感。もはやウォシュレットがないとろくにウンコも出来ないアナルになってしまったのです。これが最終形態だろうと思っていました。しかし、そうではなかったのです。これは、小便ですら「座りション」をするように心掛けていたことが関係しています。立ちションはトイレが物凄く汚れるという話を聞き、まったく大便をしたくない時ですら、便座に座って用を足しているのです。
　ある日、小便をしながら、ふと、何の気なしに「おしり」ボタンを押してみたのです。全く大便をしているわけではないし、大便をしたくもない。そんな、ウンコとは無縁のタイミングで、ただただ、ウォシュレットを使用してみた。それは、ほんの出来心でした。 
すると、いつも通りノズルがウィイイインンと出現し、アナルを心地良い水圧が包むではないか。そしてその間、僕はアナルに水圧を感じながら、それとは全く関係なく、オシッコをしている。小便をし終わると、「止める」ボタンを押した。ウォシュレットは止まり、ウォシュレットにより少し濡れてしまったアナルを拭いて、ズボンを上げて、トイレを出る。つまり、大便とは何一つ関係なく、「ただただ気持ち良いから、オシッコをしている時にも、ウォシュレット。」もはやそこに、「水によりアナルを洗浄する」という意図は一切ない。そして全くもって大便はしたくないので、アナルを刺激されたところで、大便がしたくなるわけでもない。小便をしているのだ。ただそれだけなのです。シンプルに気持ち良いから、ウォシュレットもしているのです。もはや、シンプルに、アナルが性感帯になっているだけなのではないかという仮説が鬼のように浮上している。小便の最中に性的な快楽を得ようとしている欲張りアナルオジさん。自分も、ここまで来てしまったか。完全に人間としての末期症状じゃないか。しかし、改めて、冷静に今の状況を俯瞰し、今の状態が、この一連の変化における最終到達地点ではないのではないかという可能性を疑っています。
　小便中にウォシュレットをしているのです。気持ち良いから。では、もしこれを越える状態が存在するとすれば、それは何でしょうか。恐らくそれは、「小便がしたいわけでも大便がしたいわけでもないが、ただただトイレに行き、シンプルにウォシュレット。」であります。これこそが、未だ見ぬ症状です。もはや小便の合間にウォシュレットをしているのではない。「ウォシュレットをしにトイレに行き、ウォシュレットをし終えて戻って来る」のです。ここまでなったら末期ですね(笑)。

最近よく友人と大富豪をやるのだが、この大富豪というゲームほどルールが統一されていない競技はそうないでしょう。だいたい、大富豪ではなく、このゲームを「大貧民」と呼ぶ人もいるのです。もはや、ゲーム自体の呼び名すら統一されていない。自分の地元で普通だったルールが全国区なのか、どこまで一般的なルールなのか、全く分からないのです。これにより、まずゲームを始める前に、“どのルールが有効か” の確認作業がはじまるのがこのゲームにおける常です。
　３は、スペ３。５は、５飛び。７は、７渡し。８は、８切り。１０は、１０捨て。１１は、イレブンバック。..でオッケー？
　すると、ここから、世紀の大質問大会の幕開けであります。「え？７渡しと１０捨てって何？」「ってか、革命あり？」「階段って３枚から？」「階段ってマーク揃ってないとダメだよね？」「階段革命は、あり？」「革命に８入ってたら流れるよね？」「縛りはありで良いの？」「縛りってマークだけ？数字縛りもあり？」「片縛りはあり？」「役上がりは無しだよね？」「スペ３あがりは？」「ダイ３からスタートでオケ？」「２であがれる？」「役職によるトレードするよね？」「平民何人？」「革命の時は３であがれる？」「都落ちあり？」
　これはおよそ他のゲームでは目にすることのない、非常に歪な光景でしょう。ジャンケンをしよう、となった時に「チョキ、あり？」と聞いてくる輩はどこにもいない。チョキは、ありです。ジャンケンのルールは完全に統一されています。いや、殆どのゲームは統一されています。しかし大富豪は、その限りではないのです。
　さて、この大富豪のすり合わせ作業は、やがて、ただのルール確認の域をこえ、謎の　“俺の地元合戦”　に繋がる点にも特徴があります。「縛り」や「革命」といったメジャーなルールの確認に乗じて、「救急車」、「クイーンボンバー」、「砂嵐」をはじめとした、独特なローカルルールをアピリはじめる輩が出現します。「俺の地元では」「俺の地元では」お前の地元のルールなんざ知らねえよ　とウンザリする人間を横目に、ローカルルールを通じて地元を語りたい男達によるドヤ提案は一向におさまる気配がない。というか、大富豪の場を通じて地元愛を伝えんとしてくる、やたら帰属意識の高い連中というのは、その活動を通じて一体何を成し遂げたいのでしょうか。地方創生？
 
 

 

私の知人で足が、めちゃくちゃ臭い人がいます。普通に向かいあって座ってると、モワンと匂ってきます。理科の実験室でしか嗅いだことのないような激臭を、信じ難いレベルで拡散させてます。最初は気を遣って我慢していましたが、さすがにそのおぞましい臭いに堪え兼ねて、先週「足が臭いんだけど」と指摘しました。
　するとそいつは落ち着き払った表情で「ああ、これ、足が臭いんじゃなくてサンダルが臭いんですよね。」と回答し、何食わぬ顔で話を続けました。それを聞いて、「あ、そっか。足じゃなくてサンダルが臭いのか。」と一瞬納得しました。しかし、数秒後に気付きました。足じゃなくてサンダルだから、何なの？　その回答では、根本的な問題は何一つ解決してない。くせぇんだよ。「ああ足じゃなくてサンダルなのか、じゃあオッケー。」とはならないだろ。別に臭いの発生源を特定したくて臭いを指摘したわけじゃないです。サンダルを含めたキミの下半身の末端部分が未曾有の悪臭を拡散させている事実に言及し、可及的速やかな対応を求めているのです。というか、もう、「足」です。
　100歩譲って、仮に「サンダルが臭かっただけ」だとしよう。だとしても、サンダルを臭くさせたの、キミの足ですよね？サンダルって、自発的に臭くならないですよね？だから、やっぱ「足」です。臭いの。

男3人で「おっパブ」に行った時の事です。意を決してキャッチの兄ちゃんに声をかけた。
　「すみません。おっパブに行きたいんですが。」
　我々は、「なるべくハードなやつお願いします」と付け足しました。兄ちゃんは手慣れた様子でお店を我々に紹介しました。
　雑居ビルの地下一階でした。そこがおっパブでした。店に入るとソファーに横並びに座らされ、お酒は何にするかと聞かれました。
　そして、いきなりオッパイ丸出しの女性が現れたのです。オッパイ丸出しで、普通に自己紹介をしてきます。どこから来たんですか〜？と何食わぬ顔で世間話をしてきます。
　オッパイを丸出しにしたその女性は普通に会話を続けてくるが、こちらは丸出しにされたオッパイが気になって全く会話に集中できないです。ただ、どう考えてもオッパイは触って良いはず。いや触るべきでしょう。すると、「どうぞ。」と言われた。オッパイ丸出しで、どうぞ。「それでは失礼します。」と言ってそのまま触りました。触りながらも、普通に日常会話が続きます。何なら相手は、さぞオッパイなど触られていないかのような顔をしながら会話を続けてきます。ふと、他の男が気になりました。僕は真ん中に座っていたが、左隣に居たのが、Fです。
　Fは、ガッツリ両手で胸を揉んでいました。Fは、もはや会話などせず、シンプルにオッパイを揉むことに集中していました。世間話をしながら右手で乳首の周りをくるくるしてる私も不気味でしたが、何も会話をせずオッパイに没頭しているFも相当に不気味でした。無言で、せっせと揉んでいます。業者のようでした。おっパブ嬢様はオッパイを揉まれながら喘ぐでも喋るでもなく、ニヤニヤしています。
　次に、右隣の男、Yを見ました。するとそこには目を疑うような光景が広がっていた。なんと、その男...　揉んでいない...！Yは一切胸を揉んでいなかったのです。
　「本当は、こんなことしたくないんだろぅ...？」
　Yのトークが、こちらにも聞こえてきます。シンプルにおっパブ嬢を口説いていました。
やたらオッパイを触る私とFを尻目に、「自分はそんなことするような男じゃない」というスタンスで差別化をはかり、それを強みに、おっパブ嬢を口説いているのでした。
　「もう安心して大丈夫やで...？」
　生暖かい声で囁きかけるYのトークは、止まらない。おっパブ嬢にブラを付けさせて、肩に手を回して入念に口説きにいっています。さっきまであんなに「おっパブ行きてえ！」と騒いでたのに、いざおっパブに着いたら手のひらを返したようにスタンスを変えて、突然モテにいく。おっパブでオッパイを触らないという彼の余裕が一瞬カッコ良く見えましたが、直後、Yに対する違和感と不信感が爆発しました。なんだ？　あいつは何をやってるんだ..？っていうか、あれはモテるのか？何か、オカシイ気がします。本当に、「俺はいきなりオッパイを触ったりしねえ」っていうスタンスは、おっパブにおいてカッコイイ振る舞いなのか？いや、むしろ怖くないでしょうか？　ここ、控えめに言ってもオッパイ触る場所ですよね？　オッパイ触ることを求められている場所ですよね？ここでオッパイを触らないって、あからさまにTPOわきまえてないし、なんなら、見る人によっては逆に「セクハラ」じゃないでしょうか、それは。オッパイの一つも触らずに「本当はこんなことしたくないんだろ？」と言いながらそっとブラ付けてくるやつ。そいつは短期的にはオッパイ触らなくて良いかもしれないけど、一方で長期的に見るとストーカーとかになるリスクがあるだろ絶対。多分、いやもう確信に近いけど、その子、むしろ触って欲しいのではないかと思います。「本当はこんなことしたくないだろ」ってい一方的な理論、なに？普通に「したい」かもしれないです。極めつけは「もう安心して大丈夫やで？」だと...？いつの間に悲劇のヒロインを救う正義のヒーローになったのか？今一度よく確認した方が良いと思うけど、今いるの、おっパブですよ？
　オッパイを揉む為に金払ってイケシャーシャーとおっパブに入って来た男性に対して、一番抱き辛い感情が「安心感」ですよね？突然、前触れもなく包容力発揮するの、やめてもらっていいかな？本当に。
　おっパブの終わりは突如として訪れた。持ち時間が終わったのではないです。無言でオッパイに没頭していたFが、突然、乳首を「舐めた」のです。どうも「乳首舐め」は明確に違反だったらしいです。突如として現れた怖めのお兄さんにFはつまみ出され、僕たちもそのタイミングで店を出るよう言われてその場を後にしました。とんでもなく後味の悪い終わり方でした。
　店から出ると、「やっぱ、舐めたらあかんかってんな〜」とFが悲しそうな声で言った。舐めたらあっかん〜舐めたらあっかん〜と、Yが天童よしみのCMソングを歌った。さっきまでイケメン気取りで口説いてたのに、おっパブを出たらキャラが戻っていました。