一時、豚の角煮ばかり作ってたことがあります。
ところが豚の角煮って、４時間とか５時間とか煮込みに平気でかかるわけです。
これは、マズイと思って、ついに圧力鍋に手を出したわけです。
そうしたら、加圧２０分とかで角煮ができちゃうわけです。
２０分？これは正気の沙汰じゃない、と。
なんせおいしい角煮が手っ取り早くできるので、
めでたしめでたしって思ってたんですけど・・・
今まで４〜５時間かけて、私の生活を犠牲にしてまで作ってたものが、
超簡単にできるようになっちゃって、
しかも毎日のように作ってたから、どんどん動きが研ぎ澄まされて、
無駄にすごいタイム叩き出すようになってきて、
正直、もう豚の角煮に手がかからなくなってきました。
すると私生活における豚の角煮の割合が、一気に減って角煮に傾けてた時間を何に使っていいかわからない感じになって燃え尽き症候群になりました、豚の角煮で(笑)

『ゴッドハンド輝』ってドラマみたことありますか？
医療ドラマの醍醐味って言ったら、患者さんのことを「助けたい！」と思う医師の熱い気持ちだと思います。Drコトーにしろ、救命救急２４時にしろ、
助けたい気持ちがヒシヒシ感じてます。
でも『ゴッドハンド輝』の患者さんの助けたさは異常。
例えば第１話では、観覧車ごと落下して鉄の棒みたいのが心臓に刺さっちゃった女の子が救急車で運ばれてくるんですけど、普通のドラマだったら、
「観覧車ごと落下しまして棒が刺さっちゃったんですが、
　えっと棒が刺さっちゃったのがこちらの子になります〜」
って感じで、棒と女の子だけ厳選して登場すると思うのですが、「ゴッドハンド輝」は、
女の子の乗った観覧車の丸いとこが、丸ごと運ばれてきちゃってるわけです。
大抵のドラマでは、患者はストレッチャーとかでシャーって運ばれてくると思うのですけど、観覧車ごと運ばれてくると困りますよね。
で、まぁ結構、私も動揺したのですけど、
まわりの先生たちも結構動揺してまして、
「誰がこんな搬送受け入れたんだー」とか、
完全に観覧車ですからね(笑)
そんな先生たちを「ゴッドハンド輝」が一喝するわけです。
「死なせたくないんだっ！」
もう目を見張りました。
「死なせたくないんだっ！」って言うと同時に、
自分の着てたシャツの前を引きちぎってるわけです。
おもむろに、厚い胸板が飛び出してるわけです。
こんな「助けたさ」あります？
救急隊員も、ふいな露出にビックリですよ。
突然はじけた同僚の胸板に、みんな よくわかんないけど、
じゃあ・・オペやる・・か、みたいな感じになるわけです。
もう観覧車と胸板に挟まれて、やるっきゃない、みたい雰囲気になってる。
でも、この程度の助けたさなんて、輝にとってはまだまだ序の口でした。
輝の助けたさ、舐めてました。
で、まぁ手術が開始するわけですが、
なんせ棒が心臓に刺さってるもんで、
すごい出血なわけです。
これは、無理だ・・と誰もが諦めかけた、その時。
「助けたいっ！」（ゴッドハンド輝）
という輝の思いに答えるように、輝の心臓が光り出すわけです。
ほんと看護師からみて、オペ中に心臓の光り出す医者ほど、働きにくい医者はいないと思います。
そしてこっからが凄かったです。
今までの医療ドラマにおける、どのオペシーンよりも飛び抜けてました。
心臓が光り出した輝は、
目覚めるように目つきが変わったかと思うと、
輝は突如、手術室から宇宙空間に飛び出し、（えーーーーーーー！）
白衣は急にビリビリに弾け飛んで全裸、（これまた、えーーーーー！）
そんなイマジネーションの空間の中でオペを開始するのです。
メスとか、渡しづらそう。
息もつかせぬオペの背景が、惑星だったこととか、
今までのドラマでありました？
で、無事オペは成功するんですけど、
もう、早くも次のオペシーンが見たくて仕方なくなります。
この先、輝がどれだけのシャツや白衣をビリビリにするのか。
どれだけ宇宙空間での全裸オペを展開してくれるのか。
真の「助けたさ」に目覚めた同僚達の白衣も次々ビリビリになるのだろうか？
輝を嫌ってるっぽい上司の外科医長の白衣も、輝を認めた瞬間、ビリビリになるのか。
最終回には、オペ室のスタッフ全員の白衣がビリビリになって、宇宙空間に飛び出したりするのだろうか。見どころ満載でした(笑)

以前、付き合っていた女性とアワビを食べに行った時のことです。彼女はたのみ慣れた感じで「バター焼き」とか言ってるから、私も遅れを取っちゃまずいと思って「あわびの踊り焼き」みたいのオーダーしました。
そして、なんか、軽く火を入れた感じのあわびが彼女に配られる中、
私だけに一人用の炭火であぶる ちっちゃい網みたいのが用意されて、あわびもすごく新鮮、というか、明らかにご存命。
コレきた！
あわびは、でかいし、
何より新鮮で、持ってきた店員の気合も違う感じで、
一瞬、周囲も興奮しだし、彼女も
「それ、すごい美味しそう！」
みたいな羨望のまなざし。
隣の席の客からもヒシヒシ感じる期待感？
「あー、私もそっちにしとけばよかったー」みたいな意見もチラホラ。
しかし、火をつけて、事態は一転しました。
あわびの、思わぬ躍動感？そして臨場感？
このあわび 松田勇作じゃない？くらいの表現力？
貝類って、こんなアクティブでしたっけ？
完全に、苦しんでる様が、もう手に取るように伝わってくるんです。
「あぎゃー」「くっ苦し・・」「・・み、みず・・を」
って声が聞こえてくる気がしました。
彼女も一気に神妙な面持ちなんです。
「かわいそ・・」とか小声で言っちゃってるんです。
私のディナーに完全に感情移入しちゃってんです。
バター焼きとか、ちょいちょい つまみながら。
私も、バター焼きにするんだった。
そんなバター焼きに目を奪われてるうちに、
あ、あわび—————！
ちょっと逃げてるー。
貝の部分を置いて、網のハシのほう行こうとしてるー。
必死。
つーか、貝んとこと具の部分は一心一体じゃないの？
置いてっちゃっていーの、それ？
私は何食わぬ顔であわびを箸で押さえました。
すると、あわびが完全に焼けたっぽいことをお知らせしてます。
なんか、ちょっと見ないあいだに、弱々しくなってるのはいいとして、
あわびの背中、こんなに小さかったっけ・・みたいな。
焼けたせい？なんか一回り小柄になってるんですけど。
あわびが、ゴムみたいになっちゃったのも、そのせい？
初あわび。
噛み切れない。消しゴムの味。
焼き過ぎでした(笑)

店の女性が、「んーんー」考え込んでるから、
「どうしました？」
って、声かけたら、自分のドライヤー出してきて
「このイオンドライヤーって、ほんとにイオンとか出てるのかな？」
って、そこー？
そんなとこ、悩んじゃったー？
確かに、そのイオンドライヤーはすこぶる怪しいです。
まず、イオンが出てきそうな出入り口やら、
イオンを作ってそうな部品が全くないのです。
説明書には、そのへんの説明は結構サラッとされてて、要約すると
「大丈夫、中でちゃんとやってっから」
みたいなことが、書かれてました。
・・うん、書かれてはいました・・だけど、ほんと、中が丸見えで、ドライヤーによくあるクルクルーってなってるワイヤーっぽいのしかないのです。
でも、パッケージとか見ると、なんかめっちゃ出てるっぽい感じになってんですよ、
粒子みたいのが、それはもう張り切って出てきてて、
えっと、目には見えないけど、こんな感じでめっちゃ出てるよ！
みたいな暗黙の了解がなされてるんです。
いや、なんというか、ここまで大々的に、イオンイオンって言ってるからには出てると思います、イオン。
でも、なんていうか、ほんと申し訳程度かもしれないかもしれないです。
ニ三個出しておけばいい、みたいな。
イオンもイオンで、もーめんどくせぇ、くらいな感じで、
重い腰をあげて出てきてんのかもしれないし、
なんなら、今日はだりぃーから休むわ、くらいのバイト気分な
イオンだってあってもおかしくない。
と、考えまして、その女性に、
「いつ出てきてもおかしくない。」
って伝えました。
そうしたら、
「いつ出てきても大丈夫なようにしておく」
って言ってました(笑)

最近ようやく、結婚だったり、仕事だったり、政治だったり、色んな世界に視野が広がって、自分の力量だとか限界とかも、ちょっとずつ冷静に見えてきました。
だかららこそ、スレスレの勝負に挑戦してみたくなる時があります。
自分が、まだ、もう一歩先に、いけるんじゃないかって。

昨日は、朝から、ウンコがしたかったです。
なのに、何だかんだで機会を逃して、仕事が終わるまで、
便意を持ち越しました。
店を閉めた時、トイレが見えた。
いつもだったら、飛び込みます。
でも、ここで勝負に出ました。
もはや、ウンコがしたくても仕事ができるこの処理能力。そして、管理能力。
しかも、今、さほど、したくない、このタフさ。
（でも、待って。電車に乗ったらヤバイんじゃない？
　歩き出したら、腸蠕動も活発になっちゃうんじゃない？
　いつも、それで、痛い目みてきたじゃん？忘れたの？）
エンジェルが囁く。
（忘れちゃいないさ。
　だが、今のオレは、今までのオレとは違う。そうだろ？）
デビルが否めた。
イケル！　　と、思いました。
通勤時間は約30分。
勝負に出た。
結果は、圧勝。
ウンコがしたくても家に帰れる一人前の大人。
途中のコンビニでピノ買って、軽くお祝い。
家の門をくぐってガッツポーズ。
そしたら、今度、一向に便意がきません。人生初の便秘になったみたいです(笑)