以前クリニックで働いていたことがあるのですが、
ある日、ナースが休んでいた時に急患が来て、
ナースの代わりに私が手伝うことになったことがあります。
初めてのことで、すごいもたもたしました。
「メスー」と言われても、
「あれー？メスー？あれー？
　確かさっきまでそこに置いたのにー、
　あれー、しばしお待ちをー」
ってなる。
「クーパー」とか言われても、
「オーケー、クーパー。（ど、どれのことだっけ・・？）
　クーパー・・クーパー・・。（クーってなって、パーっぽい形のものって・・）」
で、丸っこい大きめの綿棒っぽいものを勘で渡して、
すげぇ雷落ちました。
正解、ハサミでした。
気を許すと院長、今度は
「コッヘル」
とか、言い出しました。
コッヘ（る）！？
・・・パン屋さんのことですか？
パン、ぱくついちゃう？いっとく？
今度こそ！って、綿棒渡しました。
綿棒に続く、綿棒の応酬。
セカンド・オブ・雷。
（怖かった・・。マリオだったら、確実にイッキ減ってた・・）
正解、ちっちゃめのハサミだった。
コッヘルっつー人が、自分の名前、付けちゃったのです。
パンの名前とか言って、ごめんなさい。
日本人がもっと頑張ってくれれば・・今頃、医療ドラマでは
「シゲル」
「はい」
「タケオ」
「はい」
「マサオ」
って息を呑むオペシーンが見られたのに。
なんて感心してると
「ぺアン」
とか、言うから。
もー、ペアンって何？
一個もない、日本語。
そして、案の定、モタついてると
「もー綿棒やめてね」
っつー的確なアドバイスが。
危なかった、ちょっと綿棒かなって思ってた。
で、まぁ、探すんですけど。
処置用カートをガサゴソするフリすんですけどね、
心当たり、全然ないわけです。
で、イチかバチか
「あのー・・ペアン・・無いです」
無いです、って言ってみました。
「ペアン、無いわけ無いでしょ！」
「あれだよ！鉤（こう）が無いやつ！」
思わぬヒントがね、飛び出したんですけど、
いやー、盲点。
待ちに待った日本語なんですけど、
「鉤」に対するイメージが案外ふんわりしてました。
鉤の有る無しを判断したこと無かったです。
鉤に触れ合わず生きてきた。
で、まあすげぇガサゴソってたら、諦めたように
「じゃあ、もう、コッヘルでいいよー」って。
いいのー！？
って、渡したんですが、
「あれ、ペアンじゃん、あったの？」
ペアン、すごくコッヘルに似てた。双子？
そして、何だかんだで処置も佳境。
「ガーゼ、８つ」
言われて、
「まかせて」
って、ガーゼを８つ渡したんですけど。
もう、渡す早さ風の如しですよ。
さっきまでのモタつきが嘘のよう。
しかし、「８つ」って、「八折り」のことでした。
「八つに折られた」ガーゼを「一枚」のことでした。
もう、院長の手元、ガーゼ 山盛り。
途中、「ちょちょちょちょ・・」って言ってたけど、
私のスゴイ早さに対する賞賛の声だと思ってました。
八枚のガーゼをこんもりさせて、満足げな私に、
諦めたように「バブルの頃を思い出した」って言ってました。
そのあと、
「セッシ」って
「セッシ」余裕って気を許してたら、
「ゾンデ」
出た。
ゾンデ――――――！！！
ゾンデは ねぇよ、ゾンデは。
ぜってぇ、ねぇ。騙されねぇ。
ゾンデは、ひどい。ひどすぎる。やりすぎ。
ゾンデ、あった。普通に。
長細い棒みたいなヤツでした。

で、まぁ、どうにか日々を乗り切ってましたけど、
器具を片付けながらコッヘルとペアンはソックリだなあと思っていたら
よくみると、コッヘルには先に爪みたいのがあって、
ペアンにはそれが無いのを発見しました。
あ、鉤ってコレ？
 

家の蛍光灯なんですけど昨日、切れました。
いきなりチッカチカ言いだしたわけです。
あれ、部屋に居ながらにして今ウィンカー出してる？みたいな音が
一日中してるわけで。
点滅に続く点滅。
うちの部屋を偶然見た人が、なんらかの救難信号出してるのでは？って疑うくらいの点滅。
その中で必死に納豆食べてました。
点滅下のディナーにしては、納豆、すごい難易度高いですから、
正直一秒先はどうなっちゃってるか分からない中で、
糸のうねりを予想しつつ、光ってる時を狙って口に運んでました。
できれば、納豆は食べ終わりたかったけど。無理でした。
 

TOTOのネオレスト・ウォッシュトイレってご存知ですか？
ハイブリットエコロジーシステムが搭載され世界初の洗浄技術を実現することができたらしいです。
多分、肝っ玉母さんみたいのが、
もうすっごい勢いで「洗っといたからね！」みたいなそんな洗浄力なんでしょう。
キャッチコピーは、なんと
「９０年かけて見つけた答えです。　（NEOREST）」
はっ？？
９０年かけて、洗浄力だけですか？
洗浄力一本。
ちゃんと考えてました？
ちょっと寝ちゃったんじゃないですか？
それはそうと、男子便の男子便器、そちらさんは、男子便器のことを９０年間、
一時でも考えてくれたことありました？
死んだ魚のように壁に張り付いてるあの便器たち見てあげてー。
今や、デスクに座りながらにして、世界の情勢が解ったり、
ネットでお買い物が出来ちゃう時代なんです。
そんなこの２１世紀に、なんで、立ってしてんだ、と。
なんで、トイレだけいつまでも立ってやってんだと。
しかも、大抵のことは緻密に計算して
コントロールできるようになってるこの時代に、
こと男子便器においては、だいたい７割弱 入ればオーケーみたいな曖昧さ。
これが女性の場合だと、いかなる緊急の場合でも便器の外に何かが漏れるっていうのは、有事ですよね。
そんなことが起ころうものなら、即刻、証拠隠蔽ですよ。
すさまじぃ勢いで拭き取りますよね。
かたや、男子。
拭くものすら置いてない。
しかもやたら難易度が高すぎるんですよ。
あんな高いとこから、あんな射的ゲームか何かみたいにおもむろに出して全部入るかって不可能なわけですよ。
万が一、入ったとしても、反射、一種のバウンド、なんらかの飛沫が、はみ出ちゃうことは、想定の範囲内なんですよ。
だからって、「そのリバウンドを俺がもらった！」っていう
井上雄彦マンガみたいな人はそうそういないわけで、
その水しぶきに関しては完全にノータッチ。
トイレにオシッコが全部入らないことに関しては、案外ゆるい空気が漂ってます。
全く論議されない。
男性サイドで頭がいい人なんて、超います。その辺にいる。
弁護士だって、大学の教授だって、ノーベル賞受賞した人だって、いっぱいいます。
その方々、全員、ちゃんと立ってしてるって。
ぶ、文明が一箇所だけ、微動だにしてない。
女子便器には、いまやビデの時代到来ですよ。
ティッシュだけでは、あきたらず、ついに小まめな水洗いですよ。
一方、男子は２、３回の軽い素振りだけで、トイレ終了。
確実に重力頼み。
トイレは案外びちょびちょなわけです。
もう、金田一とか、山荘で起こった悲しい事件の犯人は果たして一体誰なのか解き明かす前に、じっちゃんの名にかけて便器に１００パーセント入れてこってことなんです。
そろそろ、改革の時期は来たと思う。
ハイブリットエコロジーシステムの時代が来たんです。
そろそろ、座ってみませんか？
ところが頑固なおじいちゃん、
「いや、立ちます」
の一点張りで、ガクガクした足取りでトイレに行き、
「お願い！もう一歩前へっ！」
って声援を送ったんですけど、掛け声 虚しく、
淡い放物線を描きつつ、若干の飛距離を出しながら、
僭越ながら、リバウンドさせて頂きまして、
何かを成し遂げたかのような満足そうな横顔に、
私もキャッチコピーが浮かびました。
「９０年かけて見つけた答えです。」

夢をよく見るのですが、
その夢がいつも方向性が間違ってるような気がするのです。
やたら大冒険とか。
やたら複雑な世界観とか。
ちょっと気を許すと、世界の平和が かかったりしてる。
地球規模とか、ホントもう全然求めてないんですよ、
夢にそんなスペクタクル。
「昔行ってた小学校の夢見た。」とか、そういうのが見たいです。
ニューハーフのテレビ見て、そのあとユーチューブで高橋尚子のマラソンの話見て、
寝たら、見事に混ざった。
なんか、突然「マラソンに出てください」みたいな
オファーが来て、
いやいやいや、無理っす。みたいなこと言ったら、
「いや、フルじゃないから、ハーフマラソンだから」
とか言われて、
スタートライン立ったら、スタートライン一面の
ニューハーフ(笑)。
え？そっちのハーフ？
みたいな感じになってるうちに、ピストルがなって、
一斉に走り出すわけ。ニューハーフが。
私も、絶対負けたくない！みたいに思ってるわけです。
だけど、どんどん先頭集団に追い抜かれて、なんせ男だから、
もう、息遣いとかは、全然ワイルドで、
ついに独走態勢に入ってたニューハーフがゴールしちゃうわけです。
ヅラとかもちょっと脱げて、マスカラとかも落ちてきて、でも何か感動のゴール。
そうしたら、いきなり何か審判みたい人がすげぇ勢いで、そのニューハーフに
向かって「ピー」とか笛吹いて「失格」とか言われてます。
何か ヅラが取れちゃったから とか、そんな理由で。
ひどい理由でありえないんだけど、納得してるのです、夢だから。
「あ、そっかー」「ヅラ取れたら そりゃアウトっしょー」みたいに思ってるわけです。
たくさんのニューハーフたちが、１５キロとか超えたあたりで、笛なりまくり。
胸のパットが、片方、腹あたりまで落ちてはアウト。背中の方まで胸が廻っちゃってはアウト。この短時間に、ヒゲが伸びちゃったら、もちアウト。
中継の人も
「あー今のエチオピアの選手は完全に男でしたねー」とか、
「残念！ブラジル代表選手、
　ゴール３００メートル前で、無念の「男」です！」
「いやー５キロ地点までは、かなりいい感じだったんですけどねー」
とか、もう言いたい放題。
大抵のニューハーフたちが外股となり、
ハイヒールは折れるわ、油ギッシュだわで、
次々に脱落。その頃になると、あちらこちらでファールの笛。
だけど、必死に胸のパットとか、髪飾りとか押さえながら走ってく。
給水所で、メイクとか直して走ってく。
そんな中を、なぜか私も、胸とか必死に直しながら走ってる。
男だってバレたらヤバイって思ってる。
で、まぁゴールすんだけど、案の定、ピーって笛吹かれてる。
「ヒゲ！」とか言われてる。
で、「あー、昨日そるの忘れてたわー」とか思ってる。
そのあと、会見では、１位でゴールしたのに失格になったニューハーフが、
「実は半年前に手術しまして（モロッコで）」
みたいなこと言ってた。
敗因は高橋尚子と一緒だった。

で、目ぇ覚めて、全然 寝た気しなかったです。

長年使ってた洗濯機が、開始ボタン、２０回くらい押して、ようやく１回洗濯が開始できるみたいなことになってしまって。
買い替えるっていう大人の対応をサクっとしたんですけど。
中古で買った洗濯機が、手負いの獣みたいなやつで。
前の家で、どんなことがあったかはわかんないのですが、
洗濯機でありながら、洗濯が苦手っていう、完全なるミスキャスト。
まず「洗い」、非常にダイナミック。
なんかシャチでも迷い込んだ？っていうくらいバシャついてすげぇ洗ってる。
その洗いがね、すごくて、洗濯って、こんな桶狭間みたいなことだっけ？
って思いました。フタからちょっと袖とかが飛び出してきて修羅場(笑)。
そして洗濯機からすっごい水しぶき飛んできます。
この時点で、フタが ゆっるゆるはお見通しです。
次に「脱水」、ここは間違いなくダイナミック。
気迫感じる洗濯槽。
地響きみたいな回転音と共に、すごい震えはじめて、
「脱水」に ヘリポートを感じました。あ、この洗濯機、離陸するかも…って思いました。
で、案の定フタがぱっかぱかで、中の様子がたまに垣間見えたのですが、
ねるねるねるね みたいになってました(笑)。
驚いて、もうちょっとよく確認したくてフタをちゃんと開こうとしたら、
さっきまで、フタ ぱっかぱか だったくせにすごいブザー(笑)。
囚人脱獄したくらいのブザー。
ビ——————つって。
そして、全ての工程が終わってフタ開けたら、
セーターが半分くらい毛糸に戻りかけてました(笑)。