店の女性が、「んーんー」考え込んでるから、
「どうしました？」
って、声かけたら、自分のドライヤー出してきて
「このイオンドライヤーって、ほんとにイオンとか出てるのかな？」
って、そこー？
そんなとこ、悩んじゃったー？
確かに、そのイオンドライヤーはすこぶる怪しいです。
まず、イオンが出てきそうな出入り口やら、
イオンを作ってそうな部品が全くないのです。
説明書には、そのへんの説明は結構サラッとされてて、要約すると
「大丈夫、中でちゃんとやってっから」
みたいなことが、書かれてました。
・・うん、書かれてはいました・・だけど、ほんと、中が丸見えで、ドライヤーによくあるクルクルーってなってるワイヤーっぽいのしかないのです。
でも、パッケージとか見ると、なんかめっちゃ出てるっぽい感じになってんですよ、
粒子みたいのが、それはもう張り切って出てきてて、
えっと、目には見えないけど、こんな感じでめっちゃ出てるよ！
みたいな暗黙の了解がなされてるんです。
いや、なんというか、ここまで大々的に、イオンイオンって言ってるからには出てると思います、イオン。
でも、なんていうか、ほんと申し訳程度かもしれないかもしれないです。
ニ三個出しておけばいい、みたいな。
イオンもイオンで、もーめんどくせぇ、くらいな感じで、
重い腰をあげて出てきてんのかもしれないし、
なんなら、今日はだりぃーから休むわ、くらいのバイト気分な
イオンだってあってもおかしくない。
と、考えまして、その女性に、
「いつ出てきてもおかしくない。」
って伝えました。
そうしたら、
「いつ出てきても大丈夫なようにしておく」
って言ってました(笑)

最近ようやく、結婚だったり、仕事だったり、政治だったり、色んな世界に視野が広がって、自分の力量だとか限界とかも、ちょっとずつ冷静に見えてきました。
だかららこそ、スレスレの勝負に挑戦してみたくなる時があります。
自分が、まだ、もう一歩先に、いけるんじゃないかって。

昨日は、朝から、ウンコがしたかったです。
なのに、何だかんだで機会を逃して、仕事が終わるまで、
便意を持ち越しました。
店を閉めた時、トイレが見えた。
いつもだったら、飛び込みます。
でも、ここで勝負に出ました。
もはや、ウンコがしたくても仕事ができるこの処理能力。そして、管理能力。
しかも、今、さほど、したくない、このタフさ。
（でも、待って。電車に乗ったらヤバイんじゃない？
　歩き出したら、腸蠕動も活発になっちゃうんじゃない？
　いつも、それで、痛い目みてきたじゃん？忘れたの？）
エンジェルが囁く。
（忘れちゃいないさ。
　だが、今のオレは、今までのオレとは違う。そうだろ？）
デビルが否めた。
イケル！　　と、思いました。
通勤時間は約30分。
勝負に出た。
結果は、圧勝。
ウンコがしたくても家に帰れる一人前の大人。
途中のコンビニでピノ買って、軽くお祝い。
家の門をくぐってガッツポーズ。
そしたら、今度、一向に便意がきません。人生初の便秘になったみたいです(笑)

以前、住んでいたアパートでのことです。ある日、目覚めると
なんだか騒がしくなってました。なにやら、ウーウーなってて、察するにどうやら近所で火災が起きたようで。
部屋のカーテンを開けたら、
あれ？
結構近め。
思った以上に、窓越しに視線が絡み合う、消防士と。
あー、これ、きた。
ついに、きた。
完全に火元サイドでの火事。と思いました。
1人暮らし歴、５年。
初めての燃えてる側。
震えました。
命からがら懸命な脱出を試みてみたわけですけど、出てみると
あれ？案外、注目度低め。
アパートを見上げると、
あ、惜しいっ！
火事、うちじゃなかった。
隣の工場でした。

で、まぁ工場は建て直しが必要になったみたいで、
「ご迷惑おかけしました」的な白いタオルがうちのアパートにも
配られたのですが、しばらくして今度は、
「工場なんですけど、ちょっと前回より大きめにしようかなって思っててー」的な白いタオルが配られまして、最終的に、
「えっと、そこ、うちの敷地になるっぽいよ」的な白いタオルが配られまして、
おめぇ、何でも白タオルで まかり通ると思うなよ。
って思う頃には、管理人の方と、ばっちりまかり通ってたようで、
１人暮らし５年目にして、初めての「引越し」を余儀なくされたのでした。

私の携帯ー！
生きてますかー！
ここ1週間、メールも着信もただの一度も鳴らなかった。
超、沈黙守ってました。
ちょっとビビって店の電話から電話したら、すげぇ鳴ってました。
生き生きしてました。
壊れてなかったです。
どっちかっつーと、壊れてて、欲しかったです。

一週間。
私からできることは、やりきった。
全力出し切った。
着メロはとりあえず虫の息。
ここ一週間、でまち状態。
多分、こんなんでいきなりかかってきたら、
最初の声は結構裏返るし音外しても仕方ないと思います。
それどころか、あまりの出待ちの長さにバンドが解散してないか不安。
ムービー。
とりあえず左右に揺れたり、前後に揺れたりして撮って送りました。
気持ち悪くて不評。
あとなんというのでしょう？
チップ入れるとこ？
８回くらい開けた。
開けたり閉めたりした。
これでよしっ、と。
戸締り完璧。
…完璧に間違ってた。
「SDカード入れるんだよ」
と聞いたのは３日前。
へー。ふーん。
そういうこと。
カードね、カード。
４年前、前の携帯を買ったときは箱の中には携帯しか入ってなかった。
箱の中に入ってるのは携帯だけだと思ってた。
捨ててました。


気を取り直して、サイフー。
これ、便利ですよね。
コンビニとかで、ピー。
買い物もお手の物。
もうサイフなんていらない。


オサイフ携帯ー！なんってハシャイデたから、
本物の財布がいつなくなったのかもわからないです(笑)。

今一番使う機能はほろ酔い時の、飲み代割り勘の、計算機。
一秒とかからず、答えが出ます。
て・ん・さ・い

先日ふと思ったのですが、もし天国があったとして、また、生まれ変わりがあったとして、
前世　サバンナのシマウマとかだったヤツに
『あー、おれさ、来世あたり人間いってみようかって思うんだけど、ぶっちゃけ人間ってどう？』
って聞かれたら、答える側が、前世、私だったか、前世　吉田美和だったか、料理の鉄人だったかで、結構違うと思います。同じ日本で生きた人間でも。
私なら『あー人間ね。つーかさ、シマウマってさ、結構Hできるでしょ？人間って意外とやれねぇよ。あと、白黒とかハッキリしてるやつは社会じゃ上に行けない』
シマウマ『えー、じゃあ、おれ結構つらいとこじゃん』
吉田美和『そっかなあ？すごーく感動だったよ、人間て。素敵。大きなホールで沢山の人たちとやりあって、歌ったり、すごく気持ちいーよ』
シマウマ『えーマジィ！すげーアチイじゃん人間！』
料理の鉄人『とりあえず、火、使えなきゃ駄目』
シマウマ『・・こえーよ』

じゃあ、逆にシマウマの人生はどうかっつーと、
サバンナでこう、かよわいステップをしながら、
上手い具合に群れからはぐれて、
切ない声をあげながらライオンとかに追っかけられた奴だけ、
全国ネット。
っていう、くだらないことを考えてました(笑)