実は私、ワインの味が全く分からないです。「ミディアムボディ」「コクがある」「樽がきいている」「コルクの香り」。何一つとして感じたことがないです。ワインの味が分からない私にとって、「ワインリスト」とは正に凶器そのものだ。チリ産？イタリア産？　なんでわざわざ産地が書いてあるんだ。産地による味の違いなんて分からないです。
　お好きなワインを選んで下さいという店員の無言のプレッシャーが刃物のように心臓をエグってきます。どんなにワインリストを凝視しても、何も分からないのだ。お好きもクソもない。聞いたことのある言葉をテキトウに繋げるしかないのです。「ボディの効いた、フルーティでキレのあるカベルネ系のワイン、ありますか？」
　 “フルーティでキレのあるカベルネ”
  そんなものは存在するんだろうか。以前の上司が大のワイン好きで、よくワインを飲ませて貰いました。毎週のように行きつけのワインバーに行き、そこで彼が様々なワインを頼むのです。
　「シャルドネっていうブドウが基本なんだが、これが造る場所や造り手によって全然違う味になる。これは、けっこう口当たりが良いはずだ。」
　彼の難解な説明を聞いてフンフンと頷き、そんなことは当然分かっているとでも言わんばかりのいぶし銀な顔付きで勧められたワインを飲む。「いやあ、シャルドネ好きなんですよね。」そんな表情をしていました。グラスに注がれたワインをゴクリ。さっきのワインと、ほとんど同じ味がする。自分の味覚が多少音痴であることを差し引いても、ワイン間における細かな違いに関しては凡そ認識することが出来ない。「口当たり」って何だ？　なんか口に当たるのか？そのワインが、恐らくコンビニの数百円ワインよりも多少良いワインであろうことまでは、さすがの自分でも何となく分かります。一方原価にして数千円以上のワインになってくると、もうそれらワイン間での違いが分からないです。引き締まった味？　開放的な風味？
　数多のワインを飲ませて貰った私が最終的に苦悩の末辿り着いた究極の結論は、ワインには「赤いワイン」と「白いワイン」、そして「飲みやすいワイン」と「飲みにくいワイン」が存在するというシンプルかつ力強い、先鋭的な理論モデルです。
　“赤さ” と ”飲みやすさ”、この2つの軸があれば全てのワインを説明することが出来ます。
「赤くて飲みやすいワイン」
 「白くて飲みにくいワイン」
  世の中にはそういったワインが存在しているだけで、「コク」や「ボディ」という概念は偽りであり、虚像とすら思えます。
　「...年は当たり年で、その年のブドウを使ったワインが...」
　「ブドウがアタル？」信じられないです。
　 「...で、優雅な...の中に、どこか、ふくよかな果実味を感じないか...？」
　感じる・感じない以前に、果実味が「ふくよかだ」なんて、果実を食べた時にすら感じたことがないです。なんて世界なんだ...
　「...な、バターのような味が舌に残る、アロマティックな味わいが特徴で...」
う...　嘘だろ...？　嘘と言ってくれ...　ばばばっば　バター風味？そんなことが起こりえるのか？　この液体が、バター風味のアロマティックだと...？　この人は...　本当に、実在する世界の話をしているのか...？　自分と同じ液体を飲んでいるのか...？

facebookを開き、ふと「知り合いかも」と書かれた枠の中を見て、美女を発見することないでしょうか？ 全く聞いたこともない苗字に全く聞いたこともない名前の、奇麗なお姉さん。間違い無くこちらを見つめている。共通の友達がそう、4人位。
　「知り合いかどうか」など、苗字と名前を見れば2秒で分かります。聞いたこともない苗字で聞いたこともない名前。断じて知り合いではないです。しかし、「知り合いかも♡」と書かれた亜空間の窓から、奇麗なお姉さんはこちらを見つめています。
　...知り合いかも　...いや、確かにこの人と知り合いかもしれないな...　あ、確かに何か聞いたことあるかも？　ン？一回どっかで会ったことあるかな？　ン？　ん？「知り合いであって欲しい」という強い欲望はいつしか記憶を曖昧にし、静かに奇麗なお姉さんの名前をクリックする。ほお...　共通の知り合いはこいつとこいつか...　お？他にも写真があるじゃないの...　　ほお...　なるほど...　ふむふむ...一通り確認した結果、やはり冷静に考えてこの人とは人生で一度たりとも出会ったことが無いことを確信します。間違いない。この人は知らない人だ。たまたま共通の友達が数人いるだけだ。何を気持悪いことをしてるんだ自分は。落ち着き、友達申請をせずにそっとfacebookを閉じようとしたが、「知り合いかも♡」と言いながら、否、「知り合いだよ♡♡」と叫びながらこちらをガン見しているお姉さんに逆らえず、男性は友達申請を送り、メッセージを送りました。
　するとその日から出会い系の架空請求メールの嵐になりました(笑)

以前の職場での体験を踏まえ職場での寝坊を不問とされる裏技を公開しようと思います。私が寝坊し起きたら10:30だった時の事です。会社のメンバー6人での集まりがあった。職場にに10:00。10:30に起きてしまった時点で、10:00に間に合う可能性はどうか。はっきり言うとゼロです。 
　まず物凄い勢いでこのベットから飛び起きたとします。1分で寝癖をとかし、30秒で歯を磨く、1分で服を着て家を出たとして、10:33。絶望するのは、高い倫理観によるものではないです。ただ単に、「社内の集まりに遅れると昼飯を奢らないといけない」というルールが存在したからです。昼飯のグレードは、遅刻の理由の「悪質さ」や、遅刻した時間の「長さ」に応じて、議論を経て決定します。過去には、１人5000円の高級ランチを奢らされた者もいました。
　ただの寝坊で1時間近く遅れるこの状況が極めて劣勢なそれであることを充分に理解していた。しかも10:30になるまで何も返信をしていないのだから、もう電車がどうとか外部の要因がどうとか、言えたもんじゃないです。極めて悪質な寝坊。
　既に、他のメンバーによって高級フレンチが予約されているかもしれない。これ見よがしにシャンペーニュを頼む奴だって出現しかねないです。
　どうにか昼飯を回避すべく、一か八か「発狂する」ことにしました。
　前代未聞の釈明文を、送信しました。
　「皆さん、集まりに遅れてしまい誠に申し訳ない。申し訳ないという気持ちの強さは、いま、異次元とも言える領域に達している。今回のこの集まりに何の連絡もなく遅れるというのは、“昼飯を奢る” 程度で済まされてはいけないだろう。前日にも確認したはずのこの大切な集まりに、なぜ堂々と遅れるのか？　なぜ、遅れることが出来てしまうのか？これは、文字通り、『死』に値するレベルで、この遅刻が原因で皆さんが俺を殺したとしても、皆さんが法的に罰せられることは無いだろうと思う。一思いに、殺して欲しい。本当に、今まで、ありがとう。」
　すると
　「そこまですることはないよ、むしろ、その恥を受け入れて生きることこそ、“人として生きる”ってことじゃないかな。さあ、昼飯のグレードを、議論しよう。」
　そこで 
「俺も、当初は、皆さんに昼飯をご馳走することでどうにか出来ないか、と考えた。しかし、よく考えてみれば、自分の犯してしまった罪は、その罪深さは、昼飯ごときで相殺されてはならない類いのものだ。むしろ、“昼飯で許して貰おう” などという汚い考えが脳裏によぎった事自体、俺が人間として堕落しきっていることの証しだろう。この期に及んで、姑息な、醜い対応しか思いつかなかった自分を、心底恥じている。振り返れば恥の多い、いや恥しか無い人生だった。所詮、そんなことしか考えられない人間だったのだ。生きている意味など無い。否、人間ですらない。殺してくれ。」
　すると
　「そこまで自分の非を認めているなら、死ぬことはないよ。昼飯のグレードを決めようじゃないか。」まだ昼食を奢らされるピンチです。そこで
　「違う、そうじゃない。殺してくれ。　はやく殺してくれ。」
　ここで私の異常さに気づいてくれたみたいです。気の触れたメンヘラと化し意味不明な供述を繰り返し、殺せ殺せと言いながら意味不明な顔文字とスタンプを乱発しました。そして、結果的に、なぜだか分からないが、昼飯ペナルティを、回避することに成功しました。そう、多くの人は薄々感づいていると思いますが、この世の中は、「頭のイカれた人が結果的に得をしてしまう」ように設計されています。常識的で頭の良い人ほど、精神の錯乱したクレイジーを相手にする際の “精神的コスト” や “時間的コスト” を正しく算出することが出来ます。
　皆さんも、劣勢に立たされたなと思ったら、一思いに「発狂」したいかがでしょうか。その時、あなたの意見はまかり通ります。
 

早口言葉を冷静に見てみると不思議です。
　隣の客がよく柿を食う客だったことがあるでしょうか？ない。少なくとも私はないです。人生で、一度もない。
　そして坊主が屏風に上手に坊主の絵を描いていたこともない。
　バスはガス大爆発を全く起こさないし、特許に関する行政を行うのはあくまで「特許庁」特許許可局などという組織は、存在すらしないです。
　生麦と生米と生卵がどうした？そんなもの混ぜたところで食えやしません。ヘドロですよ、それは。
　赤パジャマも青パジャマも黄パジャマも保有する阿呆がいるわけないです。トチ狂ったギャルじゃあるまいし。だいたい何だその3色のチョイスは。信号？
 　赤巻き紙、青巻き紙、黄巻き うんざりです。「巻き紙」なんて言うワケの分からない物体がこの世から消えてなくなっても、誰も苦しみやしないです。苦しまないどころか気付きすらしないでしょう。だいたい何だその3色のチョイスは、信号？
　挙げ句の果てにはカエルピョコピョコだと？ふざけるのもいい加減にしろ。と思います。しかも、なにがミピョコピョコだ。「ミピョコピョコ」ってのは具体的に何のこと？まさか、ピョコピョコを数えたんじゃなかろうな？あわせてピョコピョコ？ムピョコピョコ？？ 
 

女性と話をしている時、暇な時ナニしてるんですか？と質問をすると、「ヨガをしている」という回答を受けることよくありませんか？...ヨガさらには、ホットヨガ。あの、ヨガを発表するときの目つきやテンションから想像するに、どうやらヨガというのは女子力をアピールする新たなツールとして市民権を得ているようです。ヨガをしているからお肌の艶が良い、ヨガをしているから健康、ヨガをしているから素敵。今や、女子力を示す指標は料理ではない。ヨガです。女性を推し量る上で重要な指数は、その女性が、どれくらいヨガなのかであります。 
　女性諸君は全く意気揚々とヨガを発表してくださるが、これに対する男性陣の明確な見解をここに代弁させて頂こうと思います。 
「ヨガをしているの♪」　と言われた男が、ヨガをする者の ”人物像”　として真っ先に頭に浮かべているもの。それは健康で美しい女性なんかではないです。ダルシムです。
　ふう〜ん、ヨガね〜　ヨガ良いねえ　と曖昧な返事を返している男は、十中八九、次の瞬間「女性の手が伸びるのではないか」と警戒態勢を敷いているのです。
　そして女性陣に、告げなくてはならないです。
「良いでしょ〜　ホットヨガなの♪」と楽しげに説明してくる女性に対して、ふう〜んと曖昧な返事をしながら、「ホット・ヨガ」という単語から男性陣が思い浮かべているもの
それは、室温39度前後・湿度60％前後に保たれた室内で行うヨガなんかではないです。ヨガ・フレイム　であります。
　ホット・ヨガをしていると宣言された男は、次の瞬間、「この女性が口から火を吐くんではなかろうか」と警戒態勢を敷いているのです。
　絶望的な認識の相違。ヨガを発表することで、自分磨きに余念がないことを示せている、女子力を示せていると思い確かな手応えを感じる女性。一方、ヨガを発表され、目の前の人間が、遠距離戦を伸びる手で戦いつつ近づけばヨガフレイムで燃やしてくる隙のない戦闘スタイルを持つカプコンが生み出した最強のインド人僧侶なのだという認識を深める男性。
　女性は、別れ際に手をふり、そして思うでしょう。「ああ自分はその辺のキラキラ女子とはレベルが違う..」 
　男性は、手を振る女性を眺めて思うでしょう。「やられた.... 彼女はその辺のキラキラ女子とはレベルが違う...キラキラでないのみならず、女子ですらない。やつは勝利を確信し大喜びで手を振っている最強のインド人僧侶だ...」と(笑)